CƯỜI CHÚT CHƠI

CƯỜI CHÚT CHƠI

Lượm lặt

XIN SỐ ĐIỆN THOẠI

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?

- Không, chim bố đây!

- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?

- Khỏe để đánh nhau với ai ?

- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?

- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?

- Nếu không thì sao?

- Thế ... Trang đi đâu ạ ?

- Ðến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?

- Nó có nhiều số lắm ! 

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! 

- 8... 

- 8 rồi... mấy nữa ạ? 

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà? 

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn... sắp xếp sao thì tùy cậu . 

 

CHIỀU VỢ

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “Đừng mua sắm...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! 

- Ừ, đi đi em !!!! 

 

RỂ QUÝ

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? 

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời. 

Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: 

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa: 

- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

 

CHÀNG RỂ KHIÊM TỐN 

Bố vợ nói với con rể tương lai: 

- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa? 

- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con. 

- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng? 

- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định. 

- Sau khi cưới vợ, anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào? 

- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ!

 

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: 

- Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?

- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ. 

Bà quay sang ông chồng: 

- Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống, bà ấy làm gì hả ông?

- Thưa, nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

 

THIẾU SỮA TỐT 

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : 

- "Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." 

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: 

- "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng.......'' 

 

BÁC SĨ GIỎI

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: 

- Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình? 

- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp. -

- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu. 

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: - - Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả! 

- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !